В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра
больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией..

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.

Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор:
- Извините, не понял!
Клиент в точности повторяет фразу:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор ошарашен:
- Секунду!
Он идет к директору и говорит ему:
- Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: « Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?» Я не знаю, как поступить.
Директор спрашивает:
- Сколько у него на счету?
-5 200 000 долларов!
- Так дай ему новую чековую книжку! Слышишь ты, козел?!

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезёнки и почек?
Профессор, в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната. 

- Акция! Специальное антикризисное предложение! Спешите прийти на работу 1 июня 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!

Лейтенант попал в плен к душманам. Те требуют, чтобы он объяснил, как
запускаются захваченные ими ракеты. Допрашивают с пристрастием - день,
другой, третий. Пленный молчит. Ночью душманы слышат какой-то стук.
Смотрят - это пленный бьется головой об стенку и приговаривает:
- Говорил мне полковник: "Учи, дурень, матчасть!"